Am remarcat ca a revenit o reclama mai veche care ma calca pe nervi rau de tot. Reclama la nesimtire si badaranie, mai degraba, decat la mezeluri. Reclama la un comportament foarte actual, de altfel pe care personal nu-l tolerez. Daca mie mi-ar face vreun vanzator o faza din asta, sigur s-ar alege cu reclamatii pe unde trebuie. In plus nici n-as mai calca in veci in magazinul respectiv.
Banuiesc ca brainstormingu` la creier pentru conceperea acestui promo, s-a facut abia dupa studii prealabile de piata si sondaje minutioase. Asadar Mitocanu` Macelaru nu este decat un esantion reprezentativ al realitatii.
Adica ba p..a ! Vrei sa manci? manci cum iti spune Mitocanu . Ba cretinule...habar n-ai sa bagi in tine un mezel...! `tu.-ti mortii.m....i muschi tiganesc ha?!
Fara sa vreau, fara sa fie atenta, ocolesc produsele astea in magazine. Sunt produse pe care le ocolesc din cauza reclamei, pentru ca ma enervez numai cand vad sigla.
Asta in schimb ii haioasa! :))
Despre
Blogroll
2 comentarii:
Este intotdeauna frumos afara si toti suntem tineri, frumosi, destepti, bogati si sanatosi. Familia din spoturile publicitare este formata in general din tata, care are pana in 30 de ani, mama care are 20-25 , si cei doi copii conceputi destul de devreme care arata in jur de 15 !
Mama este intretinuta de catre capul familiei. Ea in general sta acasa, facand tot felul de prajituri, budinci si biscuiti, udand florile, spaland vasele cu un produs nou, sau explicandu-ne avantajul folosirii unor produse revolutionare pentru sters praful. Iese uneori pe balcon doar in chiloti, lasandu-se fotografiata de vecinul care ii admira corpul fara nici o urma de celulita. Atunci cand este la ciclu, femeia din publicitate se catara pe stanci, se arunca cu parasuta din avion, se imbraca intotdeauna in pantaloni albi mulati pe corp sau conduce o masina cu tapiteria din piele alba.
Barbatul, in general este un super manager care munceste 2 ore pe zi, merge la birou cu elicopterul, castiga peste 20.000 de euro pe luna, bani din care isi intretine familia, copii si casa de la munte cu un paraias in fata, paraias pe ale carei ape trece din cand in cand un urs care cara lapte proaspat pentru fabrica de ciocolata situata in aval. In mod miraculos, copii acestora nu se cearta niciodata intre ei, sunt imbracati impecabil, au rezultate foarte bune la scoala , isi asculta parintii si au in permanenta zambetul pe buze. Singurul lucru pe care acesti copii si-l doresc este gustarea de dimineata, formata din cine stie ce tip de branza, cereale, lapte sau ciocolatele cu tot felul de gusturi. In cazul in care se va intampla dezastrul, respectiv patarea hainelor cu unul dintre aceste alimente , ei nu-si fac griji, deoarece bunica, cu noul produs destinat indepartarii petelor, va rezolva aceasta problema.
Cei doi soti fac sex in orice colt al casei si in orice perioada din zi, de aceea ea este fericita tot timpul. Poti sa te indragostesti instantaneu in mijlocul unui incendiu care devasteaza cartierul. In cazul in care conduci o masina decapotabila este posibil sa fii acostata de pilotul unui avion de vanatoare care merge cu capul in jos si te intreaba in ce consta abonamentul la RCS. Atunci cand te imbolnavesti, daca iei medicamentul prezentat ieri la TV, iti trece totul in 30 de secunde.
Toti colegii tai de serviciu sunt fotomodele pana in 30 de ani, iar seful tau nu se supara daca in timpul sedintei asculti muzica la Ipod sau desenezi casa visurilor tale, pe care o vei lua prin cine stie ce naiba de credit rapid.
Daca incepi sa dansezi tango in mijlocul strazii dupa ce ai gustat noua bautura “X” , n-o sa fii considerata schizofrenica, iar in timpul unei plimbari banale, ai toate sansele sa te intalnesti cu Richard Gere, Sean Connery sau Antonio Banderas.
Daca nu ai chef sa gatesti astazi, sotul si copii tai te vor idolatriza in momentul in care tu le vei servi o conserva de carne gelatinoasa si lipicioasa, pate de ficat sau sarmalute de Scandia! Daca esti de meserie postas, o sa bei cafea cu nemiluita si poate chiar o sa faci sex (tot nu inteleg cum se face ca fata din spotul respectiv deschide usa avand in fiecare mana o ceasca de cafea fierbinte)! La cina toata familia se aduna doar dupa un dans ritual cu un cameleon, iar daca te-ai certat cu iubitul tau, in momentul in care deschizi usa, vei gasi intotdeauna un altul pregatit sa te consoleze.
Toate femeile purtatoare de pantaloni albi sunt fericite ca au ciclu menstrual si iti povestesc cu multa mandrie ce bine e sa porti absorbante.
Nounascutii nu murdaresc deloc scutecele si invata sa si le schimbe singuri, iar daca fac pipi, acesta este intotdeauna de culoare albastra. Animalele nu isi fac deloc nevoile pe strada !Dupa ce ai carat cateva etaje un frigider, descoperi ca te-ai chinuit ca prostul : acesta e plin cu bere proaspata si rece. Esti jucator de baschet, ai aproape 2 m inaltime si descoperi ca impreuna cu colegii de echipa, incapeti cu totii intr-o masina SW de productie locala .Bunica ta are dintii perfecti, mai degraba, o proteza pe care o tine in gura cu ajutorul noului lipici de proteze de la firma “x” , face yoga si merge la teatru si la opera.Intri in hipermarket si toti iti multumesc ca ai facut cumparaturi de la raionul cu produse "promotinale" pentru fraieri fara bani ! La acest tip de promotii , pe langa lumea disperata, se pare ca mai nou participa si artisti autohtoni cu bani - care sunt renumiti insa pentru zgarcenia personala - artisti care in vremuri de criza spera intr-un castig nemeritat in urma unei loterii a bonurilor de cumparaturi organizata de vreun hypermarket , spulberand astfel orice speranta de castig al romanului amarat, de rand !
Intr-adevar, a disparut originalitatea !
Trimiteți un comentariu